Por que não saber o que fazer parece tanto como não saber quem se é?
Hoje eu não quero falar mais nada.. eu quero só entender porque isso é tão parecido, e saber essas coisas precisam ser tão dependentes. Eu não aceito ser meio feliz e eu me vejo mudando e não é espontâneo. Eu me sinto boba por me adaptar, eu me sinto mais gorda tendo emagrecido, eu não gosto daquela roupa, eu não gosto daqueles termos.
Eu falo sobre coisas que não quero falar e finjo me importar e acreditar que isso funciona quando na verdade eu não me importo e ao mesmo tempo pessoas me fazem bem.
Meus pacientes me fazem sentir parte do que eu quero ser e eume sinto tão rica! Mas o que eu posso dar é muito menos do que eu quero dar e isso me lembra a lei do mínimo esforço. Eu não vou dar o mínimo e esse máximo me parece muito pouco. Será que estou vendo pelo lado dos estúpidos? Será que sou do time dos burros ou então dos pessimistas? Juro que tento não ser mas a minha esperança e meus sonhos tão persistentes parecem indicar que o caminho é esse.
Eu tenho medo e rezo pra isso não impedir que eu seja boa porque eu posso ser.
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